Futhark Discordiano

Estou publicando mais uma tradução minha; desta vez, um alfabeto do desejo discordiano. Pegue o seu no link abaixo:

Futhark Discordiano

Hail Eris!

Atualização da Biblioteca

Acabei de atualizar a biblioteca da cabala com este texto. Leiam, é um clássico discordiano.

Discordia Brasilis Número Cinco menos Três

É com grande felicidade que estou lançando, após árdua edição ao lado do rev. Peterson, a segunda edição do Discordia Brasilis, a Revista do Discordianismo.

O conteúdo da revista pode ser usado de qualquer forma. MESMO. Mas seria legal que você desse crédito ao autor original.

Sem mais, peguem aqui. (Sem maldade.)

Desaniversário da Cabala

Pareceser com prazer que venho vos comunicar que esta Cabala Discordiana está completando um ano e seis dias (1-6=-5, e -5 está a exatamente 5 números inteiros do 0) de existência. Para comemorar, não haverão comemorações. Porém, no próximo desaniversário (que pode ser daqui pouco tempo), trarei surpresas.

Festa do desaniversário desta Cabala na Itália. Note o numeral V, um dos indícios para se reconhecer um discordiano. Foto por il foto-grafico.

Novidades

Resolvi mudar um pouco esse blog; para começar, a cara dele, como vocês podem ver. Criei um novo banner também; escolhi esse tema, pois ele mostra quem é o autor, algo que, a partir de agora, é de suma importância, já que temos uma nova escritora: Alice Cellardoor. Atentem pelo nome dos autores, e esperem por bons textos!

Ela é alguém que veio por acaso, e por acaso aqui está; acasos eresianos, maybe, e assume a posição de escritora/cronista/jornalista dentro desta Cabala (nota: uma cabala é exatamente aquilo que você pensa que ela é). Qualquer outra posição pode ser por ela exigida, tomada, feita ou fundamentada a qualquer momento, e sem aviso prévio a qualquer autoridade (nota: “todo homem, toda mulher e toda a criança é um papa” e “um papa é uma autoridade que está acima da autoridade das autoridades”).

Também quero, da minha parte, começar a escrever mais coisas neste espaço. Acreditem ou não, já faz quase um ano que ele existe, e o número de postagens é  (contando com esta) 67. Portanto, espero que vocês esperem por mais postagens. Logo mais completaremos um ano e, quem sabe?, teremos até um domínio próprio.

Fiquem com Éris.

Viagem Discordiana

ao som do álbum A Boy Named Charlie Brown, do Vince Guaraldi Trio

23!

Minha gente, amanhã, sexagésimo quarto dia da Burocracia de 3174 YOLD, começa minha peregrinação discordiana para chegar a tempo ao desaniversário do reverendo Peterson. Aproveitando o espaço desta cabala, e a viagem – eu não viajo para fora do estado de São Paulo há um bom tempo – irei escrever sobre os acontecimentos que Éris irá por em meu caminho. Caso eu suma, não pensem que eu morri: talvez eu não consiga acessar a internet em todos os lugares; não sei como vou acessar ela, para ser sincero. De qualquer forma, irei anotar tudo em algum lugar, e depois posto aqui.

Que vocês fiquem com o cao de Éris.

23,23/23

Nota de Canonização

Em função de eventos pessoais atuais na vida do reverendo Beraldo, este está canonizando Carl Gustav Jung, em concordância com seus direitos papais.

Agora, a coisa feita da forma formal:

Eu, =Papa= Reverendo Rafael Luis Apscal Rasputin Dionisio Trimegisto Beraldo, Guardião do Sagrado Cao, Alto Sacerdote (ou Polipadre, dependendo da intimidade) da Cabala Cavalo-de-pau de Éris & Tzara, cinco vezes Campeão do Mundo no Torneio Mundial de Tetris em Stalingrado, conhecido como “O Reverendo do Escrever na Areia (por ter traduzido o Principia Discordia para o Sânscrito, o Árabe e o Hebreu, depois escrevendo-o na areia, onde até hoje permanece)” no Oriente Médio, e como “O Papa que MUgia” entre zen-budistas de todo o mundo, amigo pessoal do Atual Dalai Lama, para todo o sempre, com a autoridade a mim investida pela Sociedade da Discórdia Dinâmica & pela Sociedade Brasileira de Discordianismo, bem como por Éris em pessoa, verifico a necessidade de canonização de Jung, em função de Milagres Ocorridos na Vida deste Papa Reverendo, concedendo a ele, portanto, em concordância com meus episcopais direitos, o nível de Santo de Segundo Grau, e deve ser conhecido, portanto, doravante, como São Jung & derivados dessa denominação.

Salve Éris! Todos saúdam a discórdia!

Mais um irmão convertido

Um dos trabalhos dessa cabala é ajudar na iluminação das pessoas. Fico, como polipadre dela, extremamente feliz quando vejo que meu trabalho está sendo bem-sucedido. Ontem mais um irmão autoproclamou-se discordiano! Hail Éris! All hail discordia!

Aí vai a comprovação visual:

Como vocês podem notar, eu estava no Windows – era um dos raros momentos que eu estava usando o Photoshop.

Isso não é uma Cabala!

ao som do álbum Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band, dos Beatles

Eu, Papa Laurêncio Nobélio Mendelévio, alterego do por enquanto falecido reverendo Beraldo, andei lendo os textos dessa Cabala Discordiana, e cheguei à conclusão de que ela não é bem uma Cabala Discordiana! Hora, onde estão os textos religiosos, os ritos, e todo esse tipo de coisa?

Pois bem. Eu, autodeclarado papa, em minha Episcopal Autoridade, declaro que algumas coisa vão ter que mudar, ah vão.

E vou começar criando Recomendações Altamente Discordianas, de modo que todo Verme Dourado que visitar essa cabala se torne um pouco mais dourado. Hoje, portanto, vou escrever sobre a Maldição do Peru.

A Maldição do Peru

A Maldição do Peru funciona. É fundamentada firmemente no fato
que Caracinza e seus seguidores requerem um ajuste anerístico
para funcionar e que uma introdução oportuna de vibrações
erísticas neutralizará a sua fundação. A Maldição do Peru é
projetada para contratacar somente vibrações anerísticas
negativas. Se introduzida em um ajuste anerístico neutro ou
positivo (como um poeta fazendo rimas com palavras) se mostrará
sem efeito, ou na pior das hipóteses, simplesmente
aborrecedor.Não é projetado para uso contra vibrações erísticas
negativas, embora possa ser usado como um veículo erístico para
introduzir vibrações positivas em um ajuste erístico.Nesta
instância, estaria a responsabilidade do Mágico Érisiano para
fabricar as positivas vibrações se resultados serão alcançados.
PRECAUÇÃO – toda a magia é poderosa e requer coragem e
integridade por parte do mágico.Isto ritual, se abusado, pode
sair pela culatra. Motivação positiva é essencial para
autoproteção. (Principia Discordia, página 00064)

Imagine você, ó homem de fé, Verme Dourado, Discordiano dos Discordianos, Papa dos Papas, numa Situação Altamente Séria, diante de Caracinzas.

O que fazer?

Ora, executar a Maldiição do Peru, que é Muito Simples. Posicione-se de forma que achar conveniente de modo a enfrentar o caracinza em questão. Sinta todo o seu Poder de Neutralização. E, entoe, entre o entoar mântrico e o cantar:

GLUU GLUU GLUU GLUU GLUU!

Segundo o Principia Discordia e Minhas Experiências Pessoais, “os resultados serão imediatamente aparentes”.

Espalhe a palavra!

Apocalipse daqui à pouco

ao som de Singing in the Rain, na voz de Frank Sinatra, repetidas vezes, para dar o clima

Estava navegando como de praxe pelos blogs, quando me deparei com algo assustador no Manual Prático de Delinquência Juvenil.

Aqui não tem terremoto. Aqui não tem revolução
Exercício: ligue os pontos

1. A petrobrás descobre mais uma reserva gigante de petróleo na costa brasileira, o que fará do Brasil uma das maiores potências exportadoras de petróleo do mundo.
2. O maior porta-aviões do mundo, pertencente ao exército americano, atraca no RJ na segunda-feira, 21 de abril. Segundo o divilgulgado pela imprensa, serão realizados vários exercícios de guerra anti-submarino, de superfície e antiaérea.
3. Um terremoto de 3 segundos de duração ocorre no litoral brasileiro, cujo epicentro foi no mar, a 215km da costa.

Algum conspirólogo por aqui é capaz de ligar os pontos?

E é claro que eu, conspirólogo nato, tenho minha própria versão da verdade (teoria é para fracos). Consultei minha glândula pineal, e A Deusa me disse as Coisas que Podem Mudar o Mundo.

CUIDADO! Continuando a leitura a partir daqui você estará sujeito às Grandes Verdades, que podem fazer mal para caracinzas, repolhos, acéfalos e parnasianistas.

O Trípodi Os tripods, devido ao tempo ao qual ficaram expostos à pressão no fundo do oceano, acabaram dando margem a escapar petróleo; daí a descoberta da reserva. Quando o Exército foi averiguar (eles fazem parte dos investimentos da Petrobras, podem crer! Mas não contem para ninguém…), descobriram as máquinas extraterrenas, e então ligaram pro Bush. O filho. Afinal, todo mundo sabe que as únicas duas funções de um presidente nos EUA são as relações exteriores e o comando do exército nacional.

Anyway, os marcianos acordaram e estão preparando os tripods. Essa será a nossa primeira Guerra Interestelar, que vai nos lançar no Nova Aeon de Jesus Sorridente, com o fim do cristianismo (sério – John Lennon era um “deles”, e por isso previu o fim do kkkatolicismo e demais seitas) e a ascensão do discordianismo.

Como? Ora, discordianos têm o Conhecimento Oculto Arcano Eresiano. Vamos fazer criadouros da dengue, infectar os mosquitos, e estes darão conta dos carinhas de Marte, que não são verdes, mas marrom-alaranjado-Ubuntu. No fim vai ter uma grande orgia (degustativa!). Isso (mais a orgia que o fim dos tripods, pra ser sincero) fará com que o discordianismo seja mundialmente aceito.

Para quê temer o futuro, então? Eu digo que vai estar na ora de mudar de religião. Mas isso é outra história.