ao som do álbum Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band, dos Beatles

Eu, Papa Laurêncio Nobélio Mendelévio, alterego do por enquanto falecido reverendo Beraldo, andei lendo os textos dessa Cabala Discordiana, e cheguei à conclusão de que ela não é bem uma Cabala Discordiana! Hora, onde estão os textos religiosos, os ritos, e todo esse tipo de coisa?

Pois bem. Eu, autodeclarado papa, em minha Episcopal Autoridade, declaro que algumas coisa vão ter que mudar, ah vão.

E vou começar criando Recomendações Altamente Discordianas, de modo que todo Verme Dourado que visitar essa cabala se torne um pouco mais dourado. Hoje, portanto, vou escrever sobre a Maldição do Peru.

A Maldição do Peru

A Maldição do Peru funciona. É fundamentada firmemente no fato
que Caracinza e seus seguidores requerem um ajuste anerístico
para funcionar e que uma introdução oportuna de vibrações
erísticas neutralizará a sua fundação. A Maldição do Peru é
projetada para contratacar somente vibrações anerísticas
negativas. Se introduzida em um ajuste anerístico neutro ou
positivo (como um poeta fazendo rimas com palavras) se mostrará
sem efeito, ou na pior das hipóteses, simplesmente
aborrecedor.Não é projetado para uso contra vibrações erísticas
negativas, embora possa ser usado como um veículo erístico para
introduzir vibrações positivas em um ajuste erístico.Nesta
instância, estaria a responsabilidade do Mágico Érisiano para
fabricar as positivas vibrações se resultados serão alcançados.
PRECAUÇÃO – toda a magia é poderosa e requer coragem e
integridade por parte do mágico.Isto ritual, se abusado, pode
sair pela culatra. Motivação positiva é essencial para
autoproteção.
(Principia Discordia, página 00064)

Imagine você, ó homem de fé, Verme Dourado, Discordiano dos Discordianos, Papa dos Papas, numa Situação Altamente Séria, diante de Caracinzas.

O que fazer?

Ora, executar a Maldiição do Peru, que é Muito Simples. Posicione-se de forma que achar conveniente de modo a enfrentar o caracinza em questão. Sinta todo o seu Poder de Neutralização. E, entoe, entre o entoar mântrico e o cantar:

GLUU GLUU GLUU GLUU GLUU!

Segundo o Principia Discordia e Minhas Experiências Pessoais, “os resultados serão imediatamente aparentes”.

Espalhe a palavra!

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Nota de falecimento

4 julho, 2008

É com grande pesar que eu, Laurêncio Nobélio Mendelévio, o alter-ego do Rev. Beraldo, que o citado reverendo resolveu dar uma volta pelos Campos Elísios, o que é um lindo eufemismo para “morreu”.

A causa mortis constatada foi o enorme tédio e descrença que vinha sentindo o reverendo em relação aos seus (sintam-se honrados agora) “iguais”.

A última frase que eu tive o prazer de ouvir de vossa reverendíssima santidade foi “mantenham a lasanha no forno!”.

Enquanto o reverendo não reencarna, eu estarei cuidando dos negócios. Qualquer dívida pendente que o reverendo possa possuir é a partir de agora cancelada e considerada falsa, a não ser que seja provado o contrário, e vocês não vão gostar da burocracia.

Ele também pediu pra avisar que, quando voltar, vai ter grandes novidades sobre as coisas lá do “outro lado”.

ao som do álbum Highway 61 Revisited, do Bob Dylan

Sempre achei esses memes e conversasões de blogs coisas muito legais. Por isso resolvi criar um meme – mas não um tão comum.

Objetivo
O objetivo é bem simples: divulgar blogs perigosos, que sua mãe não gostaria que você lesse, que a Liga das Senhoras Nervosas da Igreja KKKatólica tentaram a todo custo conter; para isso, é necessária uma pequena descrição do blog para incitar o movimento da mão e o clique do mouse no link do blog recomendado.

O blog que eu desrecomendo é o Manual Prático de Delinquência Juvenil. Blog do falecido Ari Almeira, renascido Timóteo Pinto, morto e renascido Ari Almeira, e agora renascido Timóteo Pinto, o cara que move o blog é um delinqüente das velhas, atuante na região da Fria & Obscura cidade de Curitiba, leitor de Hakim Bey & Outras Revistas de Sala de Espera em Consultório de Dentista.

Já possui um livro publicado contando as peripécias de seu velho bando na Fria Cidade, livro que possui emoções as mais variadas – amor, medo, ódio, raiva, desespero, saudade, tudo regrado pela Boa e Velha Caninha. Tudo guiado pelA Deusa.

Além de muito sábio, o autor é tipo um Robin (o Batman é outro, menos afeminado) moderno – possui identidade secreta, salvou muita gente da Ignorância & Barbárie humanas. Agora, só te resta visitar! E… tome cuidado com o que você vai ler quando esse meme se estender…

Estava lendo o blog da Giseli, Pensamentos randômicos, quando me deparei com a seguinte postagem:

Pessoal, vamos dar uma mãozinha para o Firefox? D

A proposta é essa: Fazer do Firefox 3 o programa mais baixado em 24 horas após o lançamento.

Várias formas possíveis:
* Inscrevendo-se no Firefox 3 Download Day. Desse modo você receberá informações sobre o recorde e será avisado via e-mail quando a versão final do navegador estiver disponível para download;
* Promovendo uma festa na sua casa, escritório ou escola. Se não quiser fazer a festa, procure uma próximo de sua casa e participe;
* Tornando-se um Firefox Campus Representative (representante universitário) e obtendo apoio na sua universidade;
* Ou colocando um banner do Download Day no seu blog/site.

Quando eu tiver um pouco mais de recursos, acho que vou promover uma festa D

Estou repassando a informação. Eu simplesmente adoro o Firefox e as iniciativas da comunidade do software livre, e estou tentando ajudar. Aliás, essa é a primeira postagem com esse teor no meu blog, espero que ela signifique algo para alguém. Inscrevam-se no primeiro link que a Giseli nos passou e ajudem a Raposinha.

Isso é uma Ordem Episcopal.

Download Day

ao som de Singing in the Rain, na voz de Frank Sinatra, repetidas vezes, para dar o clima

Estava navegando como de praxe pelos blogs, quando me deparei com algo assustador no Manual Prático de Delinquência Juvenil.

Aqui não tem terremoto. Aqui não tem revolução
Exercício: ligue os pontos

1. A petrobrás descobre mais uma reserva gigante de petróleo na costa brasileira, o que fará do Brasil uma das maiores potências exportadoras de petróleo do mundo.
2. O maior porta-aviões do mundo, pertencente ao exército americano, atraca no RJ na segunda-feira, 21 de abril. Segundo o divilgulgado pela imprensa, serão realizados vários exercícios de guerra anti-submarino, de superfície e antiaérea.
3. Um terremoto de 3 segundos de duração ocorre no litoral brasileiro, cujo epicentro foi no mar, a 215km da costa.

Algum conspirólogo por aqui é capaz de ligar os pontos?

E é claro que eu, conspirólogo nato, tenho minha própria versão da verdade (teoria é para fracos). Consultei minha glândula pineal, e A Deusa me disse as Coisas que Podem Mudar o Mundo.

CUIDADO! Continuando a leitura a partir daqui você estará sujeito às Grandes Verdades, que podem fazer mal para caracinzas, repolhos, acéfalos e parnasianistas.

O Trípodi Os tripods, devido ao tempo ao qual ficaram expostos à pressão no fundo do oceano, acabaram dando margem a escapar petróleo; daí a descoberta da reserva. Quando o Exército foi averiguar (eles fazem parte dos investimentos da Petrobras, podem crer! Mas não contem para ninguém…), descobriram as máquinas extraterrenas, e então ligaram pro Bush. O filho. Afinal, todo mundo sabe que as únicas duas funções de um presidente nos EUA são as relações exteriores e o comando do exército nacional.

Anyway, os marcianos acordaram e estão preparando os tripods. Essa será a nossa primeira Guerra Interestelar, que vai nos lançar no Nova Aeon de Jesus Sorridente, com o fim do cristianismo (sério – John Lennon era um “deles”, e por isso previu o fim do kkkatolicismo e demais seitas) e a ascensão do discordianismo.

Como? Ora, discordianos têm o Conhecimento Oculto Arcano Eresiano. Vamos fazer criadouros da dengue, infectar os mosquitos, e estes darão conta dos carinhas de Marte, que não são verdes, mas marrom-alaranjado-Ubuntu. No fim vai ter uma grande orgia (degustativa!). Isso (mais a orgia que o fim dos tripods, pra ser sincero) fará com que o discordianismo seja mundialmente aceito.

Para quê temer o futuro, então? Eu digo que vai estar na ora de mudar de religião. Mas isso é outra história.

Manifesto Nonadista

22 abril, 2008

ao som de Eine Kleine Nachtmusik, do Mozart (sim, aquele viadinho)

Manifesto Nonadista

ou

O Grande Manifesto Que Fala Sobre Nada, Ou Quase Isso.

Só o nonada nos une. Socialmente. Economicamente. Filosoficamente. Humoristicamente.

NONADA. O fim de toda a Filosofia. Fim do Pensamento: a bomba atômica explodindo na mente humana e fazendo escorrer miolos liquefeitos pelo nariz.

Conexões junguianas pós-apocalípticas de humor negro: sincronicidade. Nonada. Fatigamo-nos de tanta hipocrisia filosófica: admitam, há coisas além de vós.

Ora, não sentem e esperem por respostas! Corram atrás delas, mas não achem que elas virão. Pois elas virão, mas virão nonada.

Certa vez disseram ser contra todos os importadores de consciência enlatada. Somos contra os importadores, os exportadores, os usuários. E somos importadores, usuários, exportadores da nossa.

Contra a intelligentsia. Os velhacos acadêmicos pseudo-intelectuais leitores de parnasianos em banheiras ricamente trabalhadas – comunistas, anarco-capitalistas, capitalistas: o ismo final é o nonadismo.

Estamos aqui pelo fim da história conhecida: pelo começo da Era Discordiana, pela Iluminação Nonadista. E a iluminação advém do Venerar do Ser, do Ser Feliz em Meio a Bosta. A Bosta está Feita, só nos resta rir e arrumar, ao esperar pela Chuva Divina de Nova Versalhes.

Não apelamos – o nonada impõe. Querem determinismo? Eis que ele surge – só lhes resta determinar suas conseqüências.

N o n a d a

Biblioteca da Cabala

19 abril, 2008

Eu abri a página da Biblioteca da Cabala. Lá vou colocar vários textos discordianos. Quem tiver alguma coisa que quiser colocar aqui, pode mandar pra mim pelos contatos que você encontra aqui na Cabala. Por hora, coloquei poucos títulos, mas só coisa boa:

Principia Discordia em inglês

Principia Discordia em português

Thundercats, GO #00001

A Seminovosofia do Polipensar

Era das Conseqüências – A Batalha de Learsi

1001 Gatos de Schrödinger Volume Um

TAZ – Zona Autônoma Temporária

CAOS – Terrorismo Poético e Outros Crimes Exemplares

Manual Prático de Delinqüência Juvenil

Na página da Biblioteca existe a descrição de cada um destes textos. Ou quase isso.